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【亦彤说异同】家长忌语之:“你怎么可以这么不尊重爸

原标题:【亦彤说异同】家长忌语之:“你怎么可以这么不尊重爸爸妈妈?”

又到了我们『家长忌语』的时间。

今天想与各位家长分享的一句,不应该与孩子说的话是,“你怎么可以这么不尊重爸爸妈妈”。

一听到这句话,我们的本能反应一定是在与孩子进行交流的过程中,碰到孩子对我们不礼貌、有冲撞或狡辩,甚至还有肢体冲突这一系列的情况。

往往在我们预期中的孩子,应该是规规矩矩,很孝顺很听话懂事的孩子。

当我们的预期被孩子的某些言行所破坏,破坏了我们本身对他贴的定性标签的话,本能就会感到孩子不够尊重我们。

这时,我们就会莫名感到有些生气、愤怒,甚至是失望,孩子不该是这样。

为什么这句话不该与孩子说?

往往当我们单方面很主观判定孩子“怎么可以不尊重爸爸妈妈”,其实已经忽略了孩子在用这样的方式对待我们时,从他作为当事人的角度,也许是有足够充分的理由。

只不过,我们从未现在孩子的角度思考过。

很多时候,一旦我们上纲上线对孩子的某些行为,贴上「不够尊重爸爸妈妈」的标签后,就意味着我们只是单方面从爸爸妈妈的角度看待思考问题。

如此,却完全忽略了从孩子的角度思考,孩子为什么要这么说?为什么要这么做?

比如,每个与家长辩论顶嘴的孩子,内心中会有个很直白的潜台词:我不认同你这种说法;你这样说是不正确的;我觉得这件事也许是这样……

在每个顶嘴的孩子背后的真正诉求是,想针对爸爸妈妈表达的事,与家长进行一个很公平的交流、沟通、商量,或是最终达成共识的机会。

如果我们一边倒非要告诉孩子,这件事只有一个标准,没有第二条路,孩子就会想:那怎么我是这样想的?

但凡每个顶嘴的孩子,并不是真的不尊重我们父母,而是在那一刻孩子根本就没有想到「尊重」,他只是想把事情搞清楚,表达清楚。

希望爸爸妈妈未来在与孩子进行沟通的过程中,一旦发现孩子有些不够尊重我们的言行的话,不要在第一时间给孩子贴上负面标签。

在第一时间我们要做的是,从孩子的角度思考,孩子为什么要这样说?是不是意味着他有些想法,需要我们花些时间认真聆听,?被我们看到或听到?

带着这样的姿态与孩子进行交流,与孩子的沟通才可能是有效的。

否则只是我们单方面在对孩子表达我们想表达的内容,但完全无法确认我们所表达孩子是否发自内心的真正接受了。

因此,请允许孩子在与家长进行沟通的过程中,彼此都有话语权,彼此都有「尊重」与「被尊重」的权益。

如果能做到如此,我相信,我们与孩子之间的亲子关系以及亲子沟通是个非常美妙的状态。